Dowcipy

[JackRM]

[obieżyświat]

Oby nie było:

 

Jechał sobie motocyklista, latem, ale wiadomo, na motorze zawsze zimno więc założył kurtkę. Ale mu wiało z przodu więc przełożył tył kurtki na przód. Wjechał do wsi, przeląkł się krowy co szła drogą, zbyt ostro skręcił i jebs w drzewko. Zbiegli się ludziska ratować nieszczęśnika a na koniec przybył wioskowy policjant. Woła z daleka - żyje? A jeden z gospodarzy - "jakżeśma dobiegli to jeszcze dychał, ale jak mu żeśma głowę naprostowali to już nie."

[Gość Jarek_Picha]

 

Wiecie jakiego koloru jest murzyn?

Jest pzeźroczysty tylko jest wypelniony gównem

 

 

oni też nie mają zawału serca... poprostu im szambo wybija ;p

 

 

Jackson zaś to pierwszy oprózniony zbiornik ;p

[ZaQaZ]

Jackson zaś to pierwszy oprózniony zbiornik ;p

 

Jeśli on jest jedyny, to ja już wiem chyba jak się to robi, ale to prawdopodobnie społecznie mało akceptowana forma...

Z resztą, ranczo Neverland samo w sobie ma wiele tajemnic

[pagan]

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.

- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

 

 

W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:

- Co pan myśli o tej sprawie?

- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść

 

 

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:

- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

[Gość jakub]

Przychodzi sprzątaczka na policje i mówi, ze została zgwałcona.

- Ale jak to się stało? - pyta policjant.

- No myłam na kolanach podłogę w wieżowcu, gdy podszedł ochroniarz i zaatakował mnie od tylu.

- I co, pani się nie broniła?

- Ależ się broniłam jak mogłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tylu...

- To nie mogla Pani uciec do przodu skoro zaatakował panią od tylu?

- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte?!

[Tomasz]

Małżeństwo u seksuologa:

 

-Panie doktorze, mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu

Doktor myśli, myśli...

-Wiem! Następnym razem gdy będziecie uprawiać sex, wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole. To powinno pomóc!

 

Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej w końcu jest, murzyn jak się patrzy, czarny i pała po kolana.

W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:

-Dobra, umowa jest taka. Ty tańczysz na stole, a ja wale moją żonę, ok?

-Trochę dziwne ale ok.

Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie. Niestety żona nawet nie piśnie po 15 min, aż mąż mówi:

-Dobra murzyn, zamiana. Ja tańczę, ty jedziesz.

Mąż tańczy na stole, murzyn wali. Po 3 min żona już piszczy.

Mąż z dumą do murzyna

-Widzisz k***a murzyn? Tak się tańczy!

[Gość Karol Maslak]

Wiecie kto ma najzgrabniejsze nogi na Wawelu?

...Maria Kaczyńska

Dlaczego?

...ma od stewardessy

 

Antek, chłopak ze wsi wziął ślub.

Miesiąc po ślubie ojciec Antka pyta swoja synową:

- No i jak wam się Baśka układa?

- Ano miesiąc po ślubie a Antek mnie jeszcze nie tego...

- Jak to? Już ja z nim pogadam!

Jak zapowiedział tak zrobił

- Antek. Dlaczego ty z Baśka jeszcze nie tego...?

- Wiesz Ojciec... Nie wiem jak...

- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaże!

Zabrał Antka do stodoły, dał mu świece i mówi:

- Masz i świeć!

Sam wziął Baśke rzucił na siano i wydmuchał synowa.

Po wszystkim pyta Antka:

- Tera wiesz już jak?

- Wiem!

Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synowa:

- No i jak teraz?

- Fantastycznie, cudownie, cala wieś mnie pieprzy a Antek ze świeca stoi i przyświeca.

 

Co trzeba zrobić aby kobieta jeszcze godzinę krzyczała po orgaźmie?

Wytrzeć członka w firankę.

 

Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?

Ze szminki!!!

Edytowane 14 Maj 2011 przez Karol Maslak

[Blink]

-Jak najszybciej odróżnić Chińczyka od Japończyka?

 

-używając licznika Geigera

Edytowane 14 Maj 2011 przez Blink

[Gość Vitold]

Jedzie babka windą.

Na kolejnym piętrze wsiada facet w kominiarce i mówi:

- A teraz zrobisz mi loda...

- Jak to? Dlaczego?

- Loda k**wa robisz!!! Już!!!

Biedna uklękła i zrobiła loda.

Facet ściąga kominiarkę, okazuje się, że to jej mąż i mówi do niej:

- I co, da się zrobić, da?

 

- Kiedy laska wygląda jak indor?

- Kiedy jej dyndają jajka przy brodzie.

 

Gdzie na wakacje jeżdżą Murzyni a gdzie Żydzi?

- Żydzi jeżdżą na obozy, a Murzyni na kolonie.

[Kruk]

- Kiedy laska wygląda jak indor?

 

A kiedy laska wyglądaj jak słonecznik?

Jak ma nasienie na twarzy.

[Gość Vitold]

- Co należy zrobić, aby dzieci w Somalii nie chodziły głodne?

- Poupierdalać im nóżki

[Gość Karol Maslak]

- Kochanie chciałabym założyć na plażę coś takiego żeby wszyscy zauważyli..

- Łyżwy załóż

 

- Dlaczego zostałeś informatykiem?

- Zawsze lubiłem polary i koszule w kratę..

 

Co jest szczytem egocentryzmu?

- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła Ci loda "Niezły byłem, co?"

[Sowa]

Mąż rozmawia z żoną:

M: Kochanie sprawmy sobie na wzajem wyśmienity weekend

Ż: Cudowny pomysł, mój drogi!

M: No to cześć. Do poniedziałku!

 

Jaki jest dobry dyplomata?

Dobry dyplomata potrafi powiedzieć komuś " natychmiast zmień miejsce stania" tak, żeby ta osoba poczuła podniecenie na samą myśl o podróży.

 

 

W sklepie ze sprzętem sportowym żona ogląda różne sprzęty. W końcu wskakuje na jeden i krzyczy do męża: - Jak mi to kupisz, będę wyglądać jak nastolatka!

- Kochanie to jest bieżnia a nie maszyna czasu

[Gość Å�uki]

co jest najwazniejsze w seksie od tylu? byc z tylu.

[Gość PanJan]

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnej operacji żony, do męża wychodzi lekarz i mówi:

- Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operację przeżyła!

Mąż wyraża radość.

- No tak - mówi dalej lekarz - ale wie Pan, muszę Pana poinformować o paru sprawach. Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze bardzo powazny zabieg w specjalistycznej klinice. Tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia! Koszt operacji to około 70-80 tys. złotych. Ale to nie wszystko! Żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach. Nie muszę dodawać, że nie refunduje tego NFZ. Koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN. Ponadto, żona jako inwalida, wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie. Oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.

Zapada cisza. Wtem lekarz klepie męża po ramieniu i mówi:

- Eee, żartowałem... żona nie żyje!

 

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Facet podchodzi do dziewczynki która stoi na ulicy( w zepsutej kurteczce, buciki podziurawione jednym slowem nędza)

-Dziewczynko chcesz na pączka?

-A jak jest na pączka??

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Mąż wrócił do domu z pracy totalnie zmęczony i wkurzony na maxa. I do tego nie było jak wyładować złości na żonie, bo mieszkanie lśniło, a kolacyjka cieplutka i szybciutko podana. Facet rozejrzał się chwilę popokoju i woła:

- Sara, chodź tu, natychmiast!

Gdy przyszła, wskazał ręką na lampkę nocną:

- Widzisz tą lampkę?

- Tak.

- Zapal ją.

Zapaliła.

- Teraz zgaś.

Zgasiła.

- Zapal. Zgaś. Zapal. Zgaś. Zapal. Zgaś... Komu, d****o,

dajesz sygnały??!!!

[chriss]

mąż nayebany wraca do domu, żona czeka już z patelnią w ręku, a on na to:

- ee kochhhanie, nie jestem głodny, idę spać

 

 

Ilu murzynów trzeba do wycinki lasu?

- Jednego. Niech zapier.dala s******yn

[Gość Jarek_Picha]

ostatnio kumpel na imprezie zadał dość ciekawe pytanie po rozwiazaniu którego był bardzo dumny z siebie

-Dlaczego Kobiety powinny masturbować się Tymi palcami ( i pokazał wskazujący i serdeczny)

 

 

 

 

-Bo to Moje palce !

respect !

[Gość Faris]

KOBIETY DOWCIPKUJĄ he, he, ha...

 

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:

- czasu,

- pieniędzy,

- w co się ubrać.

Zawsze ma:

- rację,

- genialne dzieci

- męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:

- sałatkę,

- kapelusz

- awanturę małżeńską.

 

****************************************************

Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....

Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?

****************************************************

- Właśnie rozwiodłam się z mężem.

- Czemu ?

- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.

****************************************************

- Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?

- Jest czysto!

****************************************************

- Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?

- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

****************************************************

Córka pyta matkę:

- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża ?

- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

****************************************************

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?

- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

****************************************************

- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?

- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

****************************************************

- Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?

- Po co się powtarzać ? Nie mówimy też "martwy trup".

****************************************************

- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?

- Pierwsze śliwki robaczywki.

****************************************************

Rozmawia dwóch pijaków:

- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?

- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

****************************************************

Sekretarka do szefa:

- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!

****************************************************

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:

- Masz wolny następny taniec?

On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!

Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.

****************************************************

Syn pisze list do matki:

"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."

Matka odpisuje:

"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

****************************************************

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

- Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

****************************************************

Córeczka pyta mamę:

- Dlaczego wyszłaś za tatusia?

- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

****************************************************

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

[Gość jatomoto]

Siedzi Indianin przy wodospadzie i obserwuje żonę robiąca pranie. Nagle spada kamień z wodospadu, trafia żonę w głowę i zabija ją

- Szlag by to trafił, już trzecią pralkę załatwił mi kamień!

[Daniel]

Które dwie dziurki są najważniejsze u kobiet?

Oczywiście dziurki w nosie!... Bo jak inaczej by mogły oddychać podczas robienia loda?

 

 

 

Kobieta żali się facetowi:

-Nic o mnie nie dbasz! Gdzie byłeś kiedy mnie bolało?!

A on na to:

-Z tyłu.

 

 

 

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:

- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!

- Przecież ja nie mam wąsów!

- Ona ma

[wiśnia]

Duże cycki - mały mózg. Małe cycki - brak mózgu.

Oto moje głębokie przemyślenia

[TomekB12]

A po co jest przegroda w nosie?

 

(?)

 

Żeby nie kusiło.

[Gość mariomc]

co oznacza ziewanie?

 

u mężczyzn?

 

- zmęczenie

 

u kobiet?

 

- możliwości!

[Gość Paul]

Jedzie motocyklista po pustyni na swoim wielkim endurasie i spotyka tubylca z wielbłądem.

Zatrzymują się, motocyklista patrzy na wielbłąda, tubylec na motocykl i pyta się motocyklisty:

T -"A czemu twój koń ma jedno oko?"

M- Motocyklista wiedząc że tubylec nie zrozumie że to lampa odpowiada "żeby lepiej widział"

T-"a czemu takie wielkie?"

M- "Żeby więcej widział"

T- "chce się przejechać"

 

Motocyklista powieżył motocykl tubylcowi i czeka tak 10 minut, 15 minut, 30... aż tu widzi, wyłania się zza wydm tubylec, trzyma w ręce lampe i ją głaszcze. Podchodzi i mówi:

 

"Twój koń ma takie wielkie oko, a jedynego drzewa na pustyni nie zauważył"