Dowcipy

[Karbiker]

Siedem cudów PRL

 

1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w

ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było

niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli

wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.

[Gość rzajdel]

Co łączy papugę i pedała ??

Brudny patyczek

 

 

--------------------------

 

wieczor - impreza - chlopak dziewczyna

znajduja sie po imprezie u niej w domu zaczyna sie gra wstepna i nagle ona pyta

- masz prezerwatywe?

- cholera nie mam

- no to dupa...

[Gość sopotnian]

Na hali spierają się juhas z juhasem. Jeden twierdzi widząc jeża a że to iglok a drugi że śpilok niewiele brakło do rękoczynu a na to pojawia się baca i stwierdza to nie iglok ani śpilok ino kolcok.

[Caracurt]

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

 

 

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i

mówi:

- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!

- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

 

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

 

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:

- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!

Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:

- I po co suszysz, jak już tam ususzone!

I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:

- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!

Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:

- Masz może ogień?

A diabeł z uśmiechem:

- Byłby ogień, byłby raj!

 

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.

- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...

Mechanik:

- To olej.

Blondynka:

- OK, no to oleję.

 

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

 

1 "Co to k**wa było?" - Burmistrz Hiroszimy

2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)

3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein

4 "Ona tak naprawdę wygląda, do k**wy nędzy! " - Picasso

5 "Jak to, k**wa, rozwiązałeś?" - Pitagoras

6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł

7 "k**wa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc

8 "p*******na ulewa!" - Noe

9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy

10 "A kto się k**wa dowie?" - Bill Clinton

[bald]

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

 

Kto wie o co biega to wie ale czemu nie ja nosz k**wa

[jacekrysiek]

Kto wie o co biega to wie ale czemu nie ja nosz k**wa

 

 

bald ja bym proponowal zebys wrzucic pogladowego screena , standardowo, z wyjasnieniem

[bald]

Może jednak nie fotki są ogólnodostepne ale nie bede się tak afiszował

 

no to jeszcze jakiś dowcip

 

 

 

Gdzie wychował się Chuck Norris?

 

W PoprawChucku.

 

 

***************************************

 

Jaka jest najlepsza szminka teściowej?

-Kropelka.

Edytowane 24 Czerwiec 2011 przez baldhead

[Kukuryku]

Na autostradzie facet jedzie sobie porsche. Nagle widzi w lusterku "koguta". Uśmiechnął się lekko i dał po gazie. Niestety, po chwili stwierdził, że policja cały czas siedzi mu na ogonie.

-Widać wreszcie dostali coś porządnego - pomyślał kierowca i stanął na poboczu.

Podchodzi znudzony policjant i mówi:

-Panie kierowco! Jechał pan przed chwilą 260 kilometrów na godzinę. Zgodnie z przepisami musiałbym zabrać panu prawo jazdy, pisać protokół, skierować sprawę do sądu... A tu koniec służby, w domu czeka na mnie żona, dzieci. Jak mi pan poda przekonujący powód, dlaczego pan przed nami uciekał, to puszczę pana wolno.

-Wie pan, panie władzo! W ubiegłym tygodniu moja żona uciekła z policjantem. Myślałem, że gonicie mnie, żeby mi ją zwrócić...

[Gość Vitold]

Synek pyta mamy:

- Czy ja jestem Żydem czy Cyganem?

- Jesteś Cyganem, ja jestem cyganką, urodziłam cię i wychowałam, jesteś w 100% cyganem.

Poszedł do taty:

- Czy ja jestem Żydem czy Cyganem?

- Jesteś Żydem, ja jestem żydem, spłodziłem cię i wychowałam, jesteś w 100% żydem.

- A dlaczego pytasz?

- No bo kumpel sprzedaje fajne moto i zastanawiam się czy się z nim targować, czy mu go zaj***ć...

[Gość ARh-]

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

Środek dupy

[chriss]

no kuwa co za gość!!

 

Edytowane 4 Lipiec 2011 przez chriss

[Gość Pawko83]

(Chamski, tudzież nawet o rasistowskim podłożu-oczywiście się nie utożsamiam)

 

1. Widzieliście nowe moto Steviego Wondera?...............................On też nie wiedział;P

2. Wiecie czego Stevie cały czas się uśmiecha?...............................Nikt mu nie powiedział, że jest czarny:)

[Gość Vitold]

(Chamski, tudzież nawet o rasistowskim podłożu-oczywiście się nie utożsamiam)

Oj tam oj tam... ja też nie...

 

Co biegnie po ścianie i zabija żydów?

- Instalacja gazowa!

 

Co łączy ślepego czarnucha i widzącego?

- Obaj w lustrze gówno widzą.

[Gość Pawko83]

Oj tam oj tam... ja też nie...

 

Co biegnie po ścianie i zabija żydów?

- Instalacja gazowa!

 

Co łączy ślepego czarnucha i widzącego?

- Obaj w lustrze gówno widzą.

 

hehehehehehehhehehehehehehehehhehehehehhe

[Gość Marqs]

Co krzyczą obywatele USA gdy w środku nocy zacnie im lewitować TV?

- RZUĆ TO CZARNUCHU!

[Gość Pawko83]

Dlaczego nie powinno się strzelać do nieznajomego czarnego na ulicy?

- Bo to może być TWÓJ CZARNUCH!

 

Jak nazywa się żyd wkopany po pas w ziemię?

- ŻYDOPŁOT

 

A po szyje?

-ŻYDKIEWKA

[Gość karolcio]

Ulubiony DJ żydów...?

 

 

-Dawid z getta

 

(David Guetta)

[Gość mmmarcin]

Kobieta jest jak matematyka: trzeba umieć ją wykorzystać, a nie próbować zrozumieć...

[zegar]

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".

Rozmawia z panem domu.

- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.

- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:

- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.

- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.

- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.

- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.

- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.

- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.

- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka

- Podziwiam pana muszę przyznać!

- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!

- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!

- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.

- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?

- Normalnie! Żona coś p*****li i dupę zawraca!

[Gość gryzli]

Co to jest prostytutka?

 

- To kobieta z anatomicznie wbudowanym warsztatem pracy.

[Gość gryzli]

Dwie blondynki stoja nago przed wielim lustrem.

 

Jedna ma ciemne owlosienie lonowe a druga blond...

Ta z Ciemnym sie odzywa:

- Patrz! Ja nie jestem jeszcze taka glupia!

[Gość Lucreshia]

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.

— Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.

Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:

— Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.

Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:

— Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Coors poproszę!

Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.

— Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.

[Gość galek]

Był chłopak z dziewczyną na randce. Dziewczyna w słowach nie wybierała. Potrafiła przeklinać lepiej od szewca z syndromem Tourette'a.

Chłopak nie wytrzymał i powiedział:

- Nie mogę uwierzyć, że tymi ustami będziesz mi robiła loda.

[Gość galek]

Sędzia pyta prostytutki na rozprawie:

- Kiedy pani poznała, że był to gwałt?

Prostytutka przez łzy:

- Gdy w banku powiedzieli, że czek jest bez pokrycia!

[Gość galek]

- Czarownicę spalić!

- Ale ona taka piękna...

- OK. A potem spalić!