Dowcipy

[Gość logicsys]

Przyszedl mod do dzialu z dowcipami i zedytowal posty w jeden

[JackRM]

I dał bana za pisanie postow jeden pod drugim

[Kruk]

Jeno zapomniał połączyć postów w jeden.

 

Dlaczego nie ma dowcipów o adminach i moderatorach ?

Bo wszyscy którzy je opowiadali zostali zbanowani

 

 

Dlaczego admini i moderatorzy nie chcą wyłączyć kompa?

Bo gdy wyłączą to są nikim.

 

 

Idzie administrator forum do piekła.

- Boże za co? Przecież ja nie gwałciłem nie kradłem i nie mordowałem!

- Ale banowałeś!

 

 

Czy administrator ma wyrzuty sumienia gdy daje komuś bana?

Oczywiście ze ma. Takie same jak Hitler i Stalin.

 

Czy jest na świecie administrator, który nikogo nie zbanował?

A czy jest na świecie seryjny morderca który nikogo nie zabił?

 

Kim zostaje ktoś kto lubi zabierać dzieciom cukierka?

Administratorem.

 

I kończąc pozytywnie :

 

Jak się nazywa ulubiona dyscyplina sportu stereotypowych, czyli złych adminów?

Badminton...

 

Jak w dwóch słowach opisać koszmar admina?

Demokratyzacja forum.

 

 

 

 

 

-Synek! Masz coś do prania?

- Nie! pranie jest spoko..

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze boli mnie wątroba

- A pije pan? - pyta lekarz

- Piję, ale nie pomaga.

 

Jest dwóch facetów. Jeden ma zatwardzenie i wypróżnia sie co trzy dni, a drugi ma rozwolnienie i leci mu z tylka jak z kranu. Ktory z nich sra rzadziej?

 

Komentator meczu piłki nośnej w radio:

- Rodriguez podbiega do bramki... Uderza! Znów uderza! I znów! I jeszcze raz! Noooo... Takiego wpi*rdolu to bramkarz już dawno nie dostał...

 

W barze w Kongo siedzi trójka białych doktorantów z wyprawy naukowej. Nagle do baru wpada gang czarnuchów, szef mafii z kastetem w ręku podchodzi do pierwszego białego i wrzeszczy:

- Rucham białe kobiety w dupę!

Doktorek nic, schylił głowę przestraszony. Czarny mafioso zaśmiał się szyderczo i podszedł do drugiego doktora i krzyczy to samo:

- Rucham w dupę białe kobiety!!!

Drugi doktor podobnie jak i pierwszy, skulił się, spuścił wzrok. Mafioso kontynuuje podchodząc do ostatniego z doktorów:

- Rucham w dupę białe kobiety!!!

A na to biały doktor:

- I wcale się nie dziwię! Ja też bym czarnej nie tknął.

 

 

Murzyn wchodzi do baru z przepiękną, kolorową papugą na ramieniu.

"Wow" - mówi barman - "To coś niesamowitego, skąd to masz?"

"Z Afryki" - odpowiada papuga.

 

W restauracji przy stoliku siedzi dwóch murzynów i mulat.

Kelner zwraca się do mulata:

- Co podać najjaśniejszy panie..?

 

Jasio jest z babcią w kościele.

Babcia podczas modlitwy mówi: "moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina".

Jasio mówi: "babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina..."

 

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.

Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.

W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.

Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.

Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....

 

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

 

5 Chinese, Chu, Bu, Fu, Hu and Su decided to immigrate to the US.

In order to get a visa, they had to adapt their names to American

standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China.

 

Dwóch Arabów miało pewne sprawy w Jerozolimie.

Udało im się je załatwić za jednym zamachem.

Edytowane 10 Sierpień 2011 przez Kruk11

[chriss]

 

 

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

 

5 Chinese, Chu, Bu, Fu, Hu and Su decided to immigrate to the US.

In order to get a visa, they had to adapt their names to American

standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China.

 

 

:lol: :lol: :lol:

[Kruk]

Polska wersja, Leszek, Grzesiek i Heniek jadą do Paryża, zmieniają imiona, Leszek na Lui, Grzesiek na Gui, Heniek na to -Pierrrdolę nie jadę

[Gość Marqs]

Dlaczego admini i moderatorzy nie chcą wyłączyć kompa?

Bo gdy wyłączą to są nikim.

Kruk?? Kruk?? Jesteś tam jeszcze?? :co_jest:

 

 

 

 

5 Chinese, Chu, Bu, Fu, Hu and Su decided to immigrate to the US.

In order to get a visa, they had to adapt their names to American

standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China.

Spolszczona wersja nie odda pełni tego dowcipu

[Przemek1469]

Rozmawia administrator z moderatorem.

- ej słyszałeś, ludzie dobrze o nas mówią.

- ale kto dokładnie?

- jak to kto? Ty o mnie a ja o tobie

 

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:

- Słońce wschodzi.

Drugi mówi:

- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.

Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki . Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:

- Odbiło ci!? Za co?

Ten mówi:

- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.

Na to wściekli wędkarze w wodzie:

- A ty to co, cwaniaczku jeden!!

Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:

- A za niepotrzebne dyskusje BAN!

[Gość galek]

Wzięli admina do wojska.

Dzień 10 poszedł na strzelnicę, dostał kałacha, przeładował i wali w niebo na lewo prawo góra dół wszędzie ale nie w tarcze, podbiega major i krzyczy:

- Co Ty głupolu robisz??? Wystrzelasz wszystko ale w tarcze nie trafisz!!

Admin ogląda karabin i mówi:

- Nie no karabin jest ok, to problem jest po waszej stronie, ode mnie kule wyleciały!!

[Sowa]

Brunetka i blondynka rozmawiają o życiu!

Brunetka nadaje na męża:

- Za każdym razem, kiedy przyniesie mi kwiaty, muszę spędzić cały weekend z nogami w górze!

Blondynka na to:

-A co, nie macie wazonu?

[Gość kr30is]

A teraz ode mnie wyjaśnienie na czym polega pomoc finansowa Unii Europejskiej:

 

 

 

EU- Unijna pomoc finansowa

 

 

W małym irlandzkim mieście panuje deszczowa pogoda. Ulice są opustoszałe. Nastały złe czasy. Ludzie maja długi, ale żyją na wysokiej stopie. Przy tak niefortunnej pogodzie bogaty niemiecki turysta szukał noclegu. Zatrzymał auto przed małym hotelem. w tym irlandzkim mieście. Wszedł do środka. Zagadnął właściciela hotelu, czy może sobie obejrzeć pokoje, bo chciałby jedna noc przenocować i położył na ładę 100 € kaucji. Właściciel hotelu dał mu więc klucze do pokoi.

Kiedy tylko turysta znikł na schodach hotelarz wziął te 100€ i pobiegł szybko do sąsiada rzeźnika, aby zapłacić swoje długi.

Rzeźnik wziął te 100€ i poleciał do hodowcy rolnika zapłacić za dostawy.

Rolnik wziął ten 100€ banknot i poleciał zapłacić swoje długi w magazynie.

Magazynier ze 100 € banknotem pobiegł do knajpy i uregulował swoje kredyty.

Barman przesunął banknot do siedzącej przy ladzie prostytutce, która też ciężkie czasy miała, ale przyjemności na kredyt mu udzielała.

Prostytutka szybko pobiegła do hotelu, aby zapłacić za wynajem pokoju tymi 100 €.

Hotelarz położył 100€ banknot z powrotem na ladzie. W tym momencie akuratnie turysta schodził po schodach. Żaden z tych pokoi mi nie odpowiada - powiedział i wziął swój 100€ banknot i opuścił miasteczko.

Nikt nic nie produkował

Nikt nic nie zarabiał

Wszyscy uczestnicy pozbyli się swoich długów i patrzą z wielkim optymizmem w przyszłość

Teraz już wszyscy znają prawdę. Tak prosto funkcjonuje UNIJNA POMOC FINANSOWA.

_________________

[Kukuryku]

No i hotelarz jest 100 euro w plecy... Biednemu zawsze wiatr w oczy

[Gość wlodja_san]

żona do męża:

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dzi.kę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...

- Wyżej d..ę!

 

__________________________________________________________________________

 

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?

- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

 

___________________________________________________________________________

Jasio popycha rowerek i mówi

- Jedź lowelku jedź!

Podchodzi do niego starsza pani i sie śmieje z Jasia że nie umie mówić R a Jasio na to

- Zamknij mordę stara kur** a ty lowelku dalej jedź

 

__________________________________________________________________________

Anorektyk - nie zagryza.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

 

_________________________________________________________

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie s......dalamy i teraz:

- jeśli s......dalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny

- jeśli s......dalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli s......dalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wp*****a liście, to jest to miś koala

- jeśli s......dalamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...

- jeśli s......dalamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy

- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pi.da wśród niedźwiedzi !

_____________________________________________________________

 

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego

- choć się pobzykamy

- no co ty, tu jest za dużo ludzi...

- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...

Gej wstał i głośno zapytał

- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!

Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygan..

- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??

- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wy....ali...

 

 

______________________________________________________________

 

Malzeństwo siedzi przy obiedzie. Zona do meza:

- Wiesz Stasiu, kiedy pomysle, ze nasze malzeństwo trwa juz 25 lat, to cieplo mi się robi przy sercu.

Maz odpowiada:

- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadl Ci do zupy.

 

 

_________________________________________________________________

 

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?

- Z Polski.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?

- No to polej!

Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz ?

- Wypiję!

Nalał drugiego, Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz ?

- Wypiję!

Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:

- A czwartego ?

A na to papuga:

- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

 

 

_______________________________________________________________

 

 

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:

- Dziesięć minut spóźnienia!

- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

 

 

_______________________________________________________________

 

Żona do męża:

- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...

- Naprawdę, teraz nie mam czasu.

- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...

- MIÓD! do ku.wy nędzy i odpi...dol się ode mnie!

 

 

____________________________________________________________________

 

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz

zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich

smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.

Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie

udalo.

Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.

No wiec witaja sie i pytaja :

- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?

Na co Marsjanie :

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu

Polacy

byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na

zewnatrz

... i jeszcze prezenty przywiezli ...

Amerykanie :

- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?

Marsjanin :

- Wpie.dol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali

 

 

_____________________________________________________

 

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie „Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“

Odpowiada 20-latka:

- Bikini

30-latka:

- Miniówę...

40-latka:

- Versace...

50-latka:

- Skrzynkę piwa...

 

 

___________________________________________________

 

W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor.

Zwołał zebranie wszystkich pracowników:

- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.

W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się

psychicznie do pracy. w środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W

piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?

- Długo będziemy tak zapi..dalać?

 

______________________________________________________

 

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?

- poziomo - odpowiada Jasio..

Na co ojciec:

- Pysk

 

 

_________________________________________________________________

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:

- Czesc stary, jak sypiasz?

- Jak niemowle.

- Zartujesz?

- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

 

_____________________________________________________________________

 

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

 

________________________________________________________________________

 

 

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:

- Głęboka?!

Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:

- To nie Oka, to Dunajec!

Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:

- Ja ci k*rwa dam do jajec!

 

 

_________________________________________________________________

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:

- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.

Pierwszy był Niemiec:

- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.

Następny był Rusek:

- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.

Ostatni był Polak:

- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

 

 

__________________________________________________________

 

Przyszedł facet do kawiarni i zamówił kawę, po przyniesieniu i kilku pierwszych łykach, woła kelnera

- Panie Ober ale ta kawa pachnie starym ch..jem.

Kelner wąchając kawę.

-proponowałbym zmienić rękę

 

 

___________________________________________________________

 

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.

- Zaje.ali!

Nic się nie dzieje. On znów:

- Zaje.ali!

Znów nic, krzyczy ponownie:

- ZAJE.ALI!

W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:

- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJE.ALI tylko IZABELA!

 

___________________________________________________________

 

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi potężnie zbudowany Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Du..a myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

 

___________________________________________________________

 

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.

Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.

Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.

W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.

Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.

Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....

Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:

-Ku.wa... ch..u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

 

___________________________________________________________

 

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych

szykuje się do walki między sobą.

Krzyknąłem:

- Stawiam na tego z nożem!

Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli sp*****ać...

 

___________________________________________________________________

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:

- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, ku.wa, w koszyk...

 

_____________________________________________________________________

 

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiscie, co za pytanie.

- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan

nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity

pysk.

- OK... niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co

nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego

najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale

nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie

legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic

na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

 

_____________________________________________________________________

 

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.

Kobieta wstaje z fotela i mówi:

- Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!

Rozbiera się do naga i pyta:

- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak

kobieta?

Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:

- Masz, wyprasuj!

 

___________________________________________________________________

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika ?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A Ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na szyi i twarzy wygładziły...

 

 

 

 

ENJOY

Edytowane 14 Sierpień 2011 przez wlodja_san

[chriss]

Przychodzi stary zwyrol w pierdlu do młodego osadzonego i mówi mu, że dzisiaj będzie dymany. Pyta:

- wolisz ze śliną, czy bez ?

Młody myśli, no k**wa, z dwojga z złego wole ze śliną.

- Ślina ! Chodź, młody chce na 2 baty !

[Gość Karol Maslak]

Wiecie po czym poznać ,że siostra ma okres?

 

..po tym że f**t ojca smakuje inaczej:P

[jacekrysiek]

Wiecie po czym poznać ,że siostra ma okres?

 

..po tym że f**t ojca smakuje inaczej:P

 

wiem ,ze jak napisze ze mnie to nie smieszy , to ktos napisze ze nie musze czytac ,ale k**wa panowie ,troche trzymajmy poziom .

 

a odnosnie tego dowcipu to... powiem tylko: ja p*****le !

[JackRM]

Wiecie po czym poznać ,że siostra ma okres?

 

..po tym że f**t ojca smakuje inaczej:P

 

BAN 14dni.

Następny taki dowcip i się pożegnamy. Na zawsze.

[Gość Lucreshia]

po ingliszu by kolorytu nie stracił....

 

Daughter: Hey mum i'm going to my room with my boyfriend.

Mum: Okay don't do anything stupid.

*.Gf & Bf go into bedroom.*

Daughter screams: Baby, baby, baby ohh!

*.Mum runs into her room.*

Mum: What are you doing!?!?!?!?

Daughter: Mum were having sex, get out!

Mum: Oh thank god i thought you were listening to justin bieber.

[Michu]

po ingliszu by kolorytu nie stracił....

 

Daughter: Hey mum i'm going to my room with my boyfriend.

Mum: Okay don't do anything stupid.

*.Gf & Bf go into bedroom.*

Daughter screams: Baby, baby, baby ohh!

*.Mum runs into her room.*

Mum: What are you doing!?!?!?!?

Daughter: Mum were having sex, get out!

Mum: Oh thank god i thought you were listening to justin bieber.

 

dobre

[obieżyświat]

W zakonie:

-Dziś na kolację będą ogórki!

-Huraaa!

-Ale w plasterkach

-Buuuuuu!

 

------------------------

Przychodzi zakonnica do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam jakaś dziwną chorobę. W majtkach znajduję znaczki pocztowe!

- Ależ siostro, przecież to niemożliwe. Nie ma takiej dolegliwości - odpowiada lekarz.

- To proszę zobaczyć - przerywa zakonnica i ściąga majtki.

Lekarz patrzy... faktycznie, coś tam jest. Drapie się po głowie, patrzy bliżej, no znaczki pocztowe w majtkach jak wół!.

Patrzy jeszcze bliżej i wreszcie się uśmiecha.

- Droga siostro to nie znaczki pocztowe. To naklejki z bananów!

[chriss]

wczoraj chwila przerwy na różne narkostunty

 

http://www.youtube.com/watch?v=Z5ho3tbdRio

[Gość Marqs]

2 września. Szkoła Podstawowa nr 2 w Kielcach. Klasa II e:

- Dzieci, kto z was był w wakacje na wsi? - pyta nauczycielka.

- Ja!

- I ja!

- I ja!

- Dobrze. A jakie głosy słyszeliście na wsi?

- Muuu!

- Beeee!

- Meeee!

- Spie*dalaj z traktora, gówniarzu!

 

- Kochanie, wiesz, że o tym jestem przekonana, ale kochasz mnie?

- Ile?

- 3.600 baksów, torebka z prawdziwej krokodylej skóry. Spodoba ci się...

- OK. A mówiłem ci, zajączku, że cię kocham, że jesteś najpiękniejsza na świecie, najmądrzejsza i niepowtarzalna?

- Ile?

- Dwa dni. Rybki połowię i wracam.

 

Pytanie: Dlaczego kierowca TIRa po wyjściu z kabiny kopie w oponę?

Odpowiedź: Żeby mu się jaja od nogi odkleiły.

 

 

 

[cleaner]

Trafił pedofil do więzienia.

Myśli sobie -lepiej się przyznać, bo i tak się od strażników dowiedzą...

przydzielono mu celę, wchodzi, współwięzień, metr sześćdziesiąt w udzie pyta krótko:

- ZA CO?

-za dzieci... odpowiada cichutko pedofil.

-NO TO BĘDZIE PUCOWANKO!!! odpowiada mu współspacz

-WOLISZ ZE ŚLINĄ CZY BEZ?

pedofil szybko myśli...-ze śliną to będzie mniej bolało, smarowanie itd...

-Wolę ze śliną! - odpowiada

-ŚLIIINA!!! CHODŹ TU!!! NOWY LUBI NA DWA BATY!!!!

[Gość Ar2r]

No i hotelarz jest 100 euro w plecy... Biednemu zawsze wiatr w oczy

Nie jest w plecy - przecież spłacił dług i i jest git

(a 100wa mu się nie należała bo klient nie skorzystał z pokoju :-)

[Kukuryku]

No właśnie - nie należała mu się, ale ją wydał, a potem musiał tę stówę oddać - czyli musiał wyłożyć z części swojego późniejszego zysku (spłata długu przez prostytutkę) i w ten sposób jest 100 euro w plecy.

Bardzo prosty rachunek.

Jeszcze łatwiej jest to zrozumieć wyłączając prostytutkę z obiegu - skąd wtedy miałby stówę, by ją oddać klientowi?

Hotelarz niestety jest tutaj stratny, gdyż przepadł mu dług prostytutki.

[cleaner]

Hotelarz niestety jest tutaj stratny, gdyż przepadł mu dług prostytutki.

 

Kukuryk ma oczywiście rację. Ale co hotelarz poruchał to już jego i tego mu nikt nie odbierze