Dowcipy

[Scisek]

No właśnie - nie należała mu się, ale ją wydał, a potem musiał tę stówę oddać - czyli musiał wyłożyć z części swojego późniejszego zysku (spłata długu przez prostytutkę) i w ten sposób jest 100 euro w plecy.

Bardzo prosty rachunek.

Jeszcze łatwiej jest to zrozumieć wyłączając prostytutkę z obiegu - skąd wtedy miałby stówę, by ją oddać klientowi?

Hotelarz niestety jest tutaj stratny, gdyż przepadł mu dług prostytutki.

 

 

Że co?

Hotelarz był winny komuś 100E i ktoś był mu winny. W praktyce od początku był na 0. I ta 100E kaucji nie ma nic do tego.

Czy to Wy macie problem z logicznym myśleniem czy ja?

[Wojtuniunia]

lol..czytam i nie wierze

Scisek ma racje..hotelarz jest na 0..nie wiem jak Wy to czytacie ;p

[Kruk]

Dokładnie jak Scisek i Wojtecki piszą, był na zero, jest na zero, a ta porzyczona stówa tylko pomogła obrócić kołem długu. Historię równie dobrze można opowiedzieć słowami prostytutki

[Kukuryku]

No właśnie, jest na zero, a powinien być na +100 w momencie, gdy prostytutka swój dług spłaciła.On był ostatnim ogniwem łańcucha i powinien zrealizować zysk, a nie może, bo musi oddać 100, tracąc swój zysk.

Czyli jest o 100 w plecy.

To takie proste przecież.

 

 

 

[Kruk]

No właśnie, jest na zero, a powinien być na +100 w momencie, gdy prostytutka swój dług spłaciła.On był ostatnim ogniwem łańcucha i powinien zrealizować zysk, a nie może, bo musi oddać 100, tracąc swój zysk.

Jeśli dzielisz to na czynniki pierwsze to jego "na zero" to wynik kalkulacji -> +100 od prostytutki i -100 dla rzeźnika = Zero, bo chciałem Ci prypomnieć, że jego historia zaczyna się gdy jesat na minusie.

Zamiast obracać porzyczoną stówą, mógłby powiedzieć prostytutce oddaj to co mi jesteś winna rzeźnikowi. Wtedy jego Zero nie byłoby już wynikiem kalkulacji.

A to że nie zrealizował zysku z Hakenrojca to już zupełnie inna historia.

No i chyba niepotrzebnie szukasz drugiego dna

Edytowane 6 Wrzesień 2011 przez Kruk11

[obieżyświat]

Use 'rm file' on Unix/Linux to test for existing file; if you don't get a diagnostic message, the file existed.

[Kruk]

Marcin Mistrz

 

W finale mistrzostw świata na szybkość znaleźli się: Niemiec, Francuz i Żyd. Mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.

Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kęsów chleba.

Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.

Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!

Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:

- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.

- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. - Potem należy pojeść frykasów. A na końcu popracować.

Żyd zaś wyznał:

- U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz.

 

o sie stanie jak sie skrzyzuje murzyna z latynosem?

Ktos za leniwy, zeby krasc.

 

Murzyn i latynos skoczyli z wiezowca. Ktory spadnie pierwszy?

Latynos bo murzyn musi napisac po drodze "motherfucker".

 

Jak wynaleziono breakdance?

Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow.

 

Co ma wspolnego Ku-Klux-Klan i Nike?

I to i to sprawia ze murzyni szybciej biegają

 

i stare ale jare...

starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn

bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze

lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do

pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac

go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.

na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po

szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z

ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili

murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a

tlum skanduje

-walcz uczciwie czarnuchu!

 

Mały murzynek trafił do nieba i dostał skrzydła. Uradowany krzyczy : Boże ! Spójrz ! Jestem Aniołem !. Na to bóg : nie, ty głupi czarnuchu, jesteś nietoperzem, a teraz [tiiit].

 

Dlaczego w zimę ginie najwięcej murzynów ?

- Bo są łatwiejsi do zauważenia.

 

Why don't niggers like blow jobs? Niggers don't like ANY jobs!

 

 

 

Jak dla kogoś za duży hardkor, to mogę wyedytować posta

Edytowane 7 Wrzesień 2011 przez Kruk11

[Gość ajejman]

Dlaczego lew liże się po tyłku jak skończy posiłek ?

Chce zabić smak murzyna...

[mikitBP]

Skąd wy te kawały o czarnych wygrzebujecie ??

[Gość ajejman]

Toż to samo życie mój drogi...:-)

[Gość mmmarcin]

To tak samo jak z dowcipami o blondynkach - nie występują. Wszystko to prawda...

 

Ulicą idzie dwóch skinów. Przechodząc obok śmietnika zauważyli leżącego Murzyna. Podchodzą bliżej. Jeden ze skinów mówi:

-Ty murzyn!Rusz prawą ręką!

Murzyn ruszył prawą ręką.

-Ty murzyn!Rusz lewą ręką!

Murzyn ruszył lewą ręką.

-Ty murzyn!Rusz nogą.

Murzyn ruszył nogą

Skini się śmieją:

-O ****a, dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili!

 

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.

Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.

W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.

Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.

Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....

 

Dlaczego w Etiopii na meczu piłkarskim zginęło 50 tys. ludzi?

Bo sędzia pokazał żółtą kartkę, a ludzie myśleli, że to suchar!

 

 

I kto wywalił mój ostatni dowcip o murzynach i żydach?

Edytowane 6 Wrzesień 2011 przez mmmarcin

[Gość Grzywka]

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.

Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana:

-Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?

-A robiliście to po murzyńsku?

-Tak, tak po murzyńsku!

-Od tyłu po murzyńsku?

-Od tyłu po murzyńsku!

-A palec w dupie był?

-Nie było.

-No to tędy się światło dostało!

[Gość Marqs]

(...)

-No to tędy się światło dostało!

 

Padłem

[Chabrosik]

Od czytania kawałów o mudżynach przypomniałem sobie i ja kilka

 

Jedzie facet mercedesem 220km po autostradzie aż tu nagle obok niego przeleciał trabant. Tak szybko że ledwo dojżał co to było. Jedzie dalej wkurzony i patrzy na stacji stoi ten sam trabant. Zajeżdża i pyta:

-Panie co masz tam pod maską!?

Facet podnosi maskę i widzi 5 murzynów 4 spoconych zasapanych i jednego uśmiechniętego.

-A ty co tak się cieszysz?

-Bo robię za wsteczny

 

 

Co powstanie jak skrzyżuje się murzyna i ośmiornicę?

-Nie wiem, ale na pewno szybko bawęłne będzie zbierało

 

Murzyn złapał złota rybkę i standardowo wypuść mnie a spełnię twoje życzenie. Murzyn po chwili zastanowienia

M: Zmień mnie w kwiat.

R: Jak w kwiat!? nie ma przecież czarnych kwiatów.

M: Nie obchodzi mnie to, albo mnie zmienisz w kwiat albo cie nie wypuszczę.

Zagrzmiało błysło i murzynowi znikł penis

M: Ryba co zrobiłaś!? Gdzie mój penis!?

R: Spełniłam twoje życzenie. Teraz jesteś "czarny bez"

 

 

Wraca hrabi z safari i opowiada szlachcie jak było.

H: Całe dnie jeździliśmy jeepem i polowaliśmy na "no plissy"

S: Ale hrabio co to są te no plissy?

H: To takie czarne, siedzi na drzewie i jak w nie go wycelujesz strzelb to krzyczy no pliss!

 

-co się stanie jak autobus murzynów wpadnie w przepaść i wszyscy zginął?

-nic się nie stanie.

 

 

Dobra starczy już tych kawałów o mudźynach. A teraz z innej beczki:

Do burdelu przychodzi stary dziadek tak na oko 90 lat i prosi o dziewczynę, burdedl mama kieruje go na pierwsze piętro i 2 drzwi po lewej. Dziadek po powlutku idzie na pięterko odnajduje powoli drzwi, otwiera i widzi seksowną dwudziesto latkę. Od razu wyskoczył z spodni i zabrał się do dzieła. Po wszystkim ubierają się w ciszy ale dziadek zaczyna zagadywać.

-Wiesz gdybym wiedział że jesteś dziewicą to inaczej bym to rozegrał.

-Wiesz gdybym wiedziała że jeszcze możesz to rajstopy bym zdjęła.

[Gość Agnieshka]

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

 

Dlaczego ?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski w*******lę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich w*******lę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą p*****lić nie będę"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak w*******lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski w*******lę z hukiem".

 

P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski w*******lę w kosmos gołymi rękami..."

[zegar]

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

 

Dlaczego ?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski w*******lę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich w*******lę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą p*****lić nie będę"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak w*******lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski w*******lę z hukiem".

 

P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski w*******lę w kosmos gołymi rękami..."

 

czy aby w dobrym miejscu???

[MarianAwaryjny]

zakręciła się

[JackRM]

stare ale jare

 

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:

- Co robisz?

- Odkręcam koło - odpowiada facet.

Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:

- To ja wezmę radio.

[Gość Marqs]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma podbite oko.

- Co się stało?

- Żona uderzyła mnie zamarzniętym kurczakiem...

- Jak to??!!

- A bo chciałem ją zerżnąć od tyłu jak się schylała po kurczaka do lodówki.

- No to jak? Nie lubi od tyłu??

- Lubi, ale nie w Tesco...

[jab2]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma podbite oko.

- Co się stało?

- Żona uderzyła mnie zamarzniętym kurczakiem...

- Jak to??!!

- A bo chciałem ją zerżnąć od tyłu jak się schylała po kurczaka do lodówki.

- No to jak? Nie lubi od tyłu??

- Lubi, ale nie w Tesco...

 

 

Ehh... znowu te kurczaki

[Kukuryku]

Nie czepiać się drobiu!

[Kruk]

Należy wprowadzić "nową" zasadę, każdy post ma zawierać dowcip, jak nie ma takiego co tu jeszcze nie było to może być stary ale ulubiony a nie lekarz też baba.

 

Wchodzę tu czytać dowcipy, a nie "ja też", "mi też"

 

 

-Zle sie czujesz?

-W sumie nie.

-A w rekinie?

-Co w rekinie?

-A co w sumie?

 

W przedziale pociągowym siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:

- Ale piorun gdzieś mocno uderzył.

Facet na to:

- To musiał chyba trafić w gów..o bo tak strasznie śmierdzi.

[Gość logicsys]

Dlaczego Ania spadla z hustawki?

Bo nie miala raczek

puk puk

kto tam?

to na pewno nie Ania

 

 

Dlaczego Ania spadla z rowerka i nie placze?

Bo kierownica przebila jej pluco.

 

 

Puk Puk

kto tam?

Sasiadki

Nie ma siatek.

 

 

 

Dlaczego sa biale koty

Zeby murzyni mieli pecha

[Gość KravMaga]

Wieczorem Jasiu wpada do sypialni rodziców a tam tata akurat poszwa mamę. Jasiu w szoku odwrócił się i ucieka z sypialni rodziców. Skonsternowana mama mówi do taty

- Idź poszukaj Jasia bo to dla niego szok i może sobie zrobić coś złego .

Niepocieszony tata wyciąga wacka , zakłada nachy na dupę i idzie szukać Jasia. Szuka w pokoju Jasia, łazience, kuchni ,salonie …nigdzie nie ma Jasia .

Tata zastanawia się gdzie się gówniarz schował. Został jeszcze tylko pokój….babci .

Tata wchodzi do pokoju babci a tam Jasiu posówa od tylce babcie !

Tata mówi:

-Jasiu ,co ty wyprawiasz????????!!!!!

A Jasio na to :

-Ty ruchasz moją matkę to ja rucham Twoją .

[Gość jasiek]

Jak się nazywają zęby małego murzynka ???

 

 

 

 

 

Kiełki bambusa