Dowcipy

[mitch2007]

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy,

 

minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie

 

z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:

- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.

- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.

Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała

 

jak jedna znich mówi:

- Chyba wstała ze złej strony łóżka.

Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się

 

nie zgłębiać tematu, poszła dalej.

 

Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już

 

w klasztorze od kilku lat.

 

Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg zTobą/Wami...)

 

Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:

- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.

Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może

 

mówiła opryskliwie albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno...

Rozmyślając tak podążała do kaplicy.

 

Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą,

 

najstarszą zakonnicę w klasztorze.

 

Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę.

 

Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i wyglądać

 

na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.

- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek.

 

Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.

- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję.

 

Widzę że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.

To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.

- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam?

 

Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę że wstałam nie tą stroną łóżka.

Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:

- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu ubrałaś pantofle Ojca Krzysztofa.

[michal_b6]

Żona do męża:

- kochanie wychodzę na 5 minut do Jolki, mieszaj bigos co 15 minut.

[nieaktywny2]

co to jest radiowóz?

 

 

to małe gospodarstwo kogut i dwa psy

[toooomelo]

Dwa kawały motocyklowe

 

 

 

 

Siedzą sobie w pubie przy piwku motocykliści i ciągle gadają o swoich maszynach jakie osiągi, jak wchodzą w zakręt, co się zepsuło, itd...

W końcu jeden nie wytrzymuje i mówi:

- Panowie siedzimy tak tu od kilku godzin i w kółko to samo: motocykle i motocykle.. Zmieńmy może wreszcie temat?

- OK, to o czym pogadamy?

- No jak to? o... dupach

I nastaje milczenie...

Wreszcie jeden nie wytrzymuje ciszy :

- Już wiem! Mam!

- Co?! - odkrzykują pozostali.

- Moja tylna opona jest już do dupy!!!

 

 

 

Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na Yamasze Viago 535:

- Siadaj zając przejedziemy sie.

Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedziwiedź mowi:

- Zając posikałeś sie już??

na to zając:

- Tak, lepiej sie zatrzymaj.

Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u pod dom niedźwiedzia.

- Siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.

Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h

Zając pyta sie niedźwiedzia:

- Niedźwiedź! ?!?!

- Co?? - odpowiada niedźwiedź -posikałeś sie już??

- Nooo - odpowiada niedźwiedź.

- No to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca.

[Mauro22]

Jeśli było to niestety...

 

 

Mąż kocha się z żoną 5/10/15 minut a ona nic...

Sytuacja powtarza się kilka razy więc zdenerwowany mąż mówi - "Kochanie musimy koniecznie iść do lekarza".

Poszli więc do specjalisty, który przeprowadził wywiad -" czy z Panem jest wszystko ok? mąż mówi Tak,

Pyta żony - czy z Panią wszystko ok? Tak wszystko dobrze.

Lekarz więc odpowiada że nie widzi innego ratunku jak zdobycie wielkiego murzyna i kiedy oni będą się kochać w sypialni to murzyn musi przed nimi tańczyć nago.

Zrobili więc jak kazał lekarz. Porwali z pola bawełny wielkiego amerykańskiego murzyna, zawieźli go do domu. Mąż oznajmił murzynowi, że ma się rozebrać i tańczyć.

Murzyn oczywiście tak zrobił a mąż zabrał się za posuwanie żony.

Mija 5/10/15 minut, murzyn tańczy mąż posuwa żonę, a kobieta nic.

Mąż zdenerwowany patrzy na murzyna i mówi " murzyn zmieniamy się!!!"

Murzyn zaczął posuwać żonę a mąż zaczął tańczyć.

Po dwóch minutach żona ma mega-orgazm na co mąż zadowolony krzyczy " WIDZISZ MURZYN...? TAK SIĘ TAŃCZY".

[Gość mariozo]

3 murzynów poszło na ryby ,

po chwili złowili złota rybke a ta do murzynów :

-Panowie wypuście mnie a spełnie wam po 1 życzeniu

a murzyni: no dobra spoko

na to rybka do 1 murzyna :

-jakie masz życzenie??

murzyn:- chce byc biały

jeb ciul dup patrzy jest biały

koledzy patrzą z niedowierzeniem

na to rybka do drugiego :

-a ty co byś chciał??

na to drugi

- też chce być biały

jeb ciul dup patrzy jest biały

ten 3 patrzy na dwóch kolegów z

niedowierzeniem a rybka do 3 :

a ty co chcesz??

a murzyn :

a ja che aby oni byli czarni

 

 

 

 

[Gość jatomoto]

Dupy nie urywa, ale zawsze to tematycznie

 

Jedzie sobie motocyklista 150 km/h, a tu z naprzeciwka leci wróbelek i dup go kaskiem.

Stracił wróbelek przytomność i upadł na ulicę, ale motocyklista był miękkiego serca, zatrzymał się, podniósł ptaszka z drogi i zabrał nieprzytomnego do domu.

W domu wsadził go do klatki, dał mu chlebek i wodę i zostawił aż się ocknie.

Po jakimś czasie wróbelek budzi się, rozgląda i widzi: naokoło kraty, na podłodze chleb i woda ...

- O kur..., zabiłem motocyklistę !!!

[Samos]

jatomoto ponoc jak sie ten dowcip opowie motocykliście, to można dostać wp*****l. Zdrowia życze na ewentualnym zlocie PBC

[Gość jatomoto]

a to dziwne bo mi sie kawał ze zlotu przypomniał, poza tym swoich się nie bije

[toooomelo]

http://i1.ryjbuk.pl/19b1933373893d6a2eafe5ba5f60fbb620c17a5c/animated-gifs-56-007-gif

[Gość Woytas]

Dobre Tomku

[Gość asbandit]

mam nadzieje, że nie było

 

Murzyn podchodzi do swojego szefa w fabryce farby i się pyta:

-Dlaczego jestem cały czarny, a mam białe ręce?

Szef na to:

-Bo jak cię malowałem to byłeś oparty o ścianę.

Murzyn obrażony niemiłym żartem szefa poszedł dalej mieszać farbę. Po 15 minutach wraca się i pyta:

-Dlaczego jestem cały czarny, a stopy mam białe?

-Bo jak cię malowałem to stałeś.

Murzyn nie może opanować swej złości i wychodzi mieszać farbę. Po 5 minutach wraca i pyta się szefa:

-Wiesz dlaczego masz czarną dziurkę w tyłku?

-Nie wiem.

-Bo jak cię r*chałem to jeszcze farba nie wyschła.

[misiek]

Cytaty dziennikarzy sportowych:

1. "Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

5. "Nawet nie pseudokibiców, a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.." Tomaszewski

10."Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

11."Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

12."Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13."Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

14."Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego,że nie jest żonaty."

15."Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16."Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17."Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18."Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19."Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud odzmartwychwstania Łazarza"

Edytowane 3 Styczeń 2012 przez misiek

[Gość galek]

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:

- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.

- Dlaczego obok?!!

 

Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. nagle jedna mówi:

- a teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek...

 

Dlaczego we Francji nie wybudują tarczy antyrakietowej?

Bo Carla Bruni.

 

Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:

- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?

- Biedaczka, ale się na nią uwzięli.

 

Teściowa do zięcia:

- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!

- "Bogurodzicę"?

[chriss]

Bazar wschodni w centrum miasta.

Mołdawianin sprzedaje miód. Ale jakoś nie ma kupców. Obok niego Gruzin handluje cytrusami.

- Słuchaj! Idź do sklepu - mówi Gruzin do Mołdawianina. - Kup dwie butelki wódki. Jak wrócisz to Twój cały miód będzie sprzedany. A kasę Ci oddam.

Mołdawianin zaczął się zastanawiać, ale wieczór się zbliżał, więc pognał najszybciej jak mógł do sklepu. Wrócił z wódką, patrzy - cały miód sprzedany, a zakąska przygotowana. Schował pieniądze do kieszeni, nalał po setce. Wypili.

Nagle podbiega do nich zaaferowana kobieta:

- Chłopaki! Nie wiecie, kto tu ostatnio miód antykoncepcyjny sprzedawał?

Gruzin:

- My sprzedawaliśmy. Ale się już skończył!

- Ale nie macie chociaż słoiczka? Chociaż ciut - ciut?

Wyskrobał Gruzin resztkę miodu na łyżeczkę i daje paniusi.

- A jak mam to zażywać?

- Taka stara, a nie wie jak? - dziwi się Gruzin. - Posmarować ch...a i oblizywać.... Nigdy w ciążę nie zajdziesz...

[Gość DeGie]

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:

- A co to się stało, sąsiedzie?

- A nic - musiołek go zastrzelić.

- Pewnie był wściekły, co?

- No, zachwycony to nie był.

Edytowane 12 Styczeń 2012 przez DeGie

[Gość karolcio]

Wchodzą dwie łechtaczki do mięsnego; -jedna do drugiej

-no mów

-nie... ty mów, ja się wstydzę

-ok dwa kilo ozorków poproszę

[Gość Vitold]

Dowcip z anteny Antyradia z przed chwili, goście są przej***ni :

 

Kupił facet Lalkę Barbie, wraca z nią na drugi dzień do sklepu i mówi:

- Chciałem zwrócić

- Co się stało?

- Ja już sam nie wiem, albo lalka jest za mała, albo ja mam za dużego

[Gość wlodja_san]

żona do męża:

- Kochanie, rżn..sz mnie jak zwykłą dzi..kę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...

- Wyżej du..ę!

 

__________________________________________________________________________

 

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?

- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

 

___________________________________________________________________________

Jasio popycha rowerek i mówi

- Jedź lowelku jedź!

Podchodzi do niego starsza pani i sie śmieje z Jasia że nie umie mówić R a Jasio na to

- Zamknij mordę stara kur** a ty lowelku dalej jedź

 

__________________________________________________________________________

Anorektyk - nie zagryza.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

 

_________________________________________________________

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie sp....dalamy i teraz:

- jeśli sp....lamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny

- jeśli spi....amy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli sp...amy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wp*****a liście, to jest to miś koala

- jeśli sp....lamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...

- jeśli spier....amy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy

- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pi...a wśród niedźwiedzi !

_____________________________________________________________

 

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego

- choć się pobzykamy

- no co ty, tu jest za dużo ludzi...

- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...

Gej wstał i głośno zapytał

- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!

Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany..

- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??

- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wy....ali...

 

 

______________________________________________________________

 

Malzeństwo siedzi przy obiedzie. Zona do meza:

- Wiesz Stasiu, kiedy pomysle, ze nasze malzeństwo trwa juz 25 lat, to cieplo mi się robi przy sercu.

Maz odpowiada:

- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadl Ci do zupy.

 

 

_________________________________________________________________

 

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?

- Z Polski.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?

- No to polej!

Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz ?

- Wypiję!

Nalał drugiego, Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz ?

- Wypiję!

Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:

- A czwartego ?

A na to papuga:

- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

 

 

_______________________________________________________________

 

 

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:

- Dziesięć minut spóźnienia!

- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

 

 

_______________________________________________________________

 

Żona do męża:

- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...

- Naprawdę, teraz nie mam czasu.

- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...

- MIÓD! do k...wy nędzy i odpi..dol się ode mnie!

 

 

____________________________________________________________________

 

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz

zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich

smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.

Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie

udalo.

Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.

No wiec witaja sie i pytaja :

- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?

Na co Marsjanie :

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu

Polacy

byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na

zewnatrz

... i jeszcze prezenty przywiezli ...

Amerykanie :

- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?

Marsjanin :

- Wpi...dol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali

 

 

_____________________________________________________

 

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie „Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“

Odpowiada 20-latka:

- Bikini

30-latka:

- Miniówę...

40-latka:

- Versace...

50-latka:

- Skrzynkę piwa...

 

 

___________________________________________________

 

W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor.

Zwołał zebranie wszystkich pracowników:

- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.

W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się

psychicznie do pracy. w środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W

piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?

- Długo będziemy tak zapi..dalać?

 

______________________________________________________

 

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?

- poziomo - odpowiada Jasio..

Na co ojciec:

- Pysk

 

 

_________________________________________________________________

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:

- Czesc stary, jak sypiasz?

- Jak niemowle.

- Zartujesz?

- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

 

_____________________________________________________________________

 

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

 

________________________________________________________________________

 

 

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:

- Głęboka?!

Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:

- To nie Oka, to Dunajec!

Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:

- Ja ci k*rwa dam do jajec!

 

 

_________________________________________________________________

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:

- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.

Pierwszy był Niemiec:

- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.

Następny był Rusek:

- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.

Ostatni był Polak:

- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

 

 

__________________________________________________________

 

Przyszedł facet do kawiarni i zamówił kawę, po przyniesieniu i kilku pierwszych łykach, woła kelnera

- Panie Ober ale ta kawa pachnie starym ch..em.

Kelner wąchając kawę.

-proponowałbym zmienić rękę

 

 

___________________________________________________________

 

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.

- Zaje...li!

Nic się nie dzieje. On znów:

- Zaj...bali!

Znów nic, krzyczy ponownie:

- ZAJ...BALI!

W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:

- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJ...BALI tylko IZABELA!

 

___________________________________________________________

 

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

 

___________________________________________________________

 

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.

Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.

Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.

W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.

Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.

Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....

Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:

-k**wa... ch...u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

 

___________________________________________________________

 

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych

szykuje się do walki między sobą.

Krzyknąłem:

- Stawiam na tego z nożem!

Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli sp*****ać...

 

___________________________________________________________________

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:

- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, k...wa, w koszyk...

 

_____________________________________________________________________

 

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiscie, co za pytanie.

- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan

nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity

pysk.

- OK... niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co

nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego

najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale

nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie

legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic

na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

 

_____________________________________________________________________

 

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.

Kobieta wstaje z fotela i mówi:

- Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!

Rozbiera się do naga i pyta:

- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak

kobieta?

Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:

- Masz, wyprasuj!

 

___________________________________________________________________

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika ?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A Ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na szyi i twarzy wygładziły...

 

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:

1. Monarchia

2. Seks

3. Religia

4. Tajemnica

Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.

Jasio czyta z dumą:

- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?"

 

 

 

*

 

Amerynański żołnierz przesłuchuje Araba:

Ż - Name?

A - Abdlulah Asaf Sarafi

Ż - Sex?

A - Yes, yes four time a day.

Ż - No, no, no Male or Female?

A - Male, Female sometimes Camel.

 

*

 

Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów standardowe pytanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym samolocie słychać głos jednego z nich:

- do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obci...ął druta i mocna kawa...

Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie, a jeden z pasażerów krzyczy za nią:

- nie zapomnij o kawie!

 

*

 

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.

50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...

Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.

- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

 

Gość się popatrzył i mówi:

- Jebnij mi tu proszę mostek!

 

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

 

- Toś qrrwwwa wydumał....

 

 

*

 

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

 

*

 

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.

Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.

On na to "Wspaniale" Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."

Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi

Lekarz "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?" Na to kobieta "Ten sk...syn znowu nasrał do lodówki!"

 

*

 

Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

- Bilet prosze.

Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.

Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.

Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.

Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:

- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli sp...dala

 

 

*

 

Wspomnienia kolesia :

Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły :

- Będziesz następny.

Przestały jak na pogrzebach zacząłem im tak samo.

 

ENJOY....

 

POZDR.

 

B...

[Gość Vitold]

@wlodia_san: Enjoyed i to dawno, 90% tych dowcipów jest na poprzednich 28 stronach, polecam przebrnąć przez wszystkie i nie powtarzać, enjoy...

Pozdr.

[remki]

Brat mi opowiedział, uśmiałem się:

 

Siedzi sobie czterech przedstawicieli różnych wyznań w kawiarni, rozmawiają sobie i wcinają ciasto. Przechwalają się swoim bogactwem.

Chrześcijanin mówi: "Jestem tak bogaty, że mógłbym sobie kupić.. Citibank!"

Na to ripostuje Muzułmanin: "Ja za to jestem tak bogaty, że mógłbym sobie kupić CocaColę!"

Zielonoświątkowiec nie będąc gorszy krzyknął, że on to mógłby kupić nawet Microsoft.

Nagle wszystkie oczy zostały zwrócone na Żyda, i sakramentalne pytanie - A TY?

Na to Żyd oblizując łyżeczkę mówi spokojnym głosem- "A ja nie zamierzam Wam nic sprzedawać."

 

Edytowane 18 Styczeń 2012 przez remki

[Gość Wacha]

Naga dziewczyna opala się na trawce. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się, patrzy w wiadome miejsce i pyta:

Jeżyk...?

Cisza, więc podchodzi bliżej i powtarza: Jeżyk?!

Brak odpowiedzi.

Podchodzi więc jeszcze bliżej, wącha i pyta: Jeżyk, żyjesz???

[Gość galek]

Przychodzi baba do lekarza, po dłuższych badaniach lekarz mówi:

L: musimy pobrać jeszcze krew, mocz i kał do analizy.

B: panie doktorze to może ja po prostu majtki zostawię ...

 

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:

- Spełnię twoje 3 życzenia...

- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...

- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!

- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!

- Proszę bardzo!

Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

 

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze! Jak siadam na kiblu i robię klocka, to mi się ząb rusza...

Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu diagnoza:

- Proszę odwijać nici z rolady.

[cleaner]

żeby nie było - ja nikomu nie kubicuję - ale kawał mnie rozj***ł

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi: "Panie doktorze, coś śpiewa mi między nogami!".

Doktor nadstawia ucho i słyszy "Real... Madryt... Real..." I mówi: "Niech się pani nie martwi, to normalne, każda c**a tak śpiewa!"

[Sopp]

Kilka fajnych w motoryzacyjnym klimacie:

 

Jak się nazywa miłośnik Alfy Romeo? Alfista. A jak się nazywa miłośnik Passata?

-Taksówkarz.

 

______________

 

Czym się różni kierowca Mercedesa od kierowcy Volkswagena? Dla kierowcy Mercedesa Hektor to mityczny królewicz Trojański zaś dla właściciela VW, hektor to pole za domem.

 

______________

 

Jak wsiądziesz do środka dam ci 10 złotych

- Nie chcę. Idę do domu.- odpowiada chłopiec

- No wsiadaj, dam ci 20 złotych.

- Nie.

- No dobra, dam Ci 50 złotych…

- Tato, ile razy mam ci powtarzać, że jak kupiłeś Golfa to teraz radź sobie z tym problemem sam!

 

______________

 

Rozmawia dwóch dresiarzy:

-Ty, wiesz ze VW wypuscil nowy model??

-Nie, a jaki??

-Z przezroczystymi drzwiami

-Z przezroczystymi drzwiami?? a czemu??

-Zeby bylo paski widac

 

______________

 

Lamborghini Forum:

Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

 

Fiat Forum:

Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?

 

MX-5 Forum:

Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .

 

Porsche-Cayenne-Forum:

zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?

 

Smart Forum:

wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!

 

Camaro Forum:

Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ?

 

Mustang Forum:

jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!

 

Civic Forum:

jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

 

Mazda MX-5 Forum:

czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?

 

Viper-Forum:

Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?

 

Seat Marbella Forum:

He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!

 

Honda-Forum:

moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?

 

Hummer Forum:

Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?

 

Bentley Forum

Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

 

Pontiac Fiero forum

kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....

 

Cadillac forum

wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.

 

Chevy Suburban Forum

kiedy potanieje benzyna?

 

Honda Accord forum

Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?

 

Porsche forum

zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke?

 

Jaguar forum

czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?

 

Ford 2.3 forum

Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!

 

Jaguar Forum

Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ?

 

Twingo-Forum

Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)

 

Renault-Forum

czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?

 

Lexus-Forum

Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?

 

Renault-Forum:

Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem

 

Honda CRX Forum:

Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku....

 

TDI Forum

Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku

 

Bora Forum

Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?

 

Golf Forum

Pasuje W8 Motor do 1,6?

 

Polo Forum

wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

 

Audi A6 TDI-Forum

Gdzie jest wlew paliwa?

 

VW-Forum

Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?

 

Audi A8 Forum:

Gdzie naprawiaja Rolexy?

 

Opel Forum:

moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).

 

Opel Forum:

Hamerit ,czy pomoze?

 

Omega Forum

odlecial mi wentylator,gdzie szukac???

 

Manta Forum

pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??

 

Calibra Forum

ktory spojler wybrac? (Link)

 

MB 190D Forum

sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?

 

Mercedes C-Klasse Forum:

W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?

 

BMW M3 Forum:

Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

 

BMW 3er E36-Forum:

gdzie stoja najlepsze laski?

 

 

BMW M5

pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!

 

_____________

Po co w Alfach 155 jest ogrzewana tylna szyba?

-Żeby było ciepło w ręce, kiedy się ją pcha...